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我有一个不吐不快,但现实里又不敢说的秘密。
恰好看到这个问题,我觉得对我来说,就是开悟。
我今年刚上大学,但我要说的,是我高中,准确来说是高三时期的事,也就半年前。
说实话,有些难以启齿,但心头又非常想吐露出来。
那时吧,冲击高考,天天看书做题到深夜,压力别提多大,连饭都能忘记吃。
但是成绩就是上不去,模拟考每次都差强人意,班级前三名,老师眼里妥妥的九八五种子学生。
但我几次考下来,都非常悬,即便能上,也只能上末流九八五,因此我很不甘心,很焦虑。
老师也坐不住了,班主任找我谈话,不止一次,安慰我放轻松,别用力过度。
老妈更是来县城照顾我,做饭给我吃,让我安心学习最后的冲刺阶段。
但是我却很烦,找理由不想让她来。
因为她来了,我要悄悄做的事就不方便了。
我住的地方,是一个半年租五千的两室一厅。
楼上,则是住着房东阿姨,一个离婚了的四十多岁丰满女人。
刚租她房子的那天,我看到她挂在阳台的内衣裤,还有很饱满的胸,当晚做手工,满脑子都是她。
房东阿姨抽烟,打麻将,还爱说脏话,平时有一群姐妹,就是那种非常吵,话多,叽叽喳喳的疯女人。
但她姐妹走了后,二楼大大的房子中,就剩她一个了。
这时她就会把我喊上去,很抱歉说吵到我学习了。然后给我拿许多吃的。
我好几次推辞,害羞,但她还是坚持,一来二去,就熟悉了。
不知为什么,她和姐妹们在一起时,骂骂咧咧的,但和我相处,又很礼貌,表现得对学习好的孩子很尊重,还说她儿子,学习很烂,刚上初中。
说到这里,回到正题,我说的开悟了。
那就是入住阿姨家一楼两个月后,我真的学不进去了。
每晚上下自习,脑海里都是她丰满的身材,很白,特别想摸。
这种日子搞得我非常难受,经常一个人看着天花板发呆。
直到有一次,也不知是不是十七八,瘾太发的缘故,竟然鬼使神差的在下自习晚上十点后,找理由去她家二楼借燃气卡。
租房是全包水电的,也包含燃气。
我就说燃气用不了,阿姨我拿一下卡用。
她已经睡了,穿着睡裙起来给我拿,还笑说给我煮面,这么晚了,我家里人真是的,也不知道来一个照顾这孩子高考。
我哪里听得进去她说这些,看着她蠕动的特殊区域,一下就有反应了。
那种感觉很怪,很强烈,让我脑袋都发热了,非常想一把按住她,然后疯狂夺取。
可理智告诉我,我这是错误的,不能。
房东阿姨脸有些红,脸色很不自然,我就知道,她其实知道,我对她有想法,而且不是一天两天了。
我强迫自己,拿了卡就下楼。
她来到门边关门,说你别太晚休息了,成绩那么好,还那么拼,你这孩子太逼自己了。
要是我儿子能像你这么努力,我开心死了。
我却啥都听不进去,只是一门心思想着,她要关门了,我忍得好难受,心头想的全是她的身体。
然后我特么脑子就抽了,一下转身,卡住门。
那一瞬间,我看到她下意识退后,有些慌乱,喊了一声我的名字。
我没管,一下冲到她面前,却又不敢动手。
她强做镇静,问我要干嘛。
我说我最近睡不着,成绩下滑得厉害,很难受。
她说那你晚上就别一个人了,你这孩子,要学会给自己放松啊。
然后喊我进她的房间,香水味特别浓。
然后给我脱衣服,当晚就一起睡了。
接下来好几天,我都去和她睡,精神好得和换了个人没什么分别。
在这期间,学习特别有劲,连续冲刺的一百天,每一次都越考越好。
但只有我知道,我其实没怎么学,只是没那种焦虑,饥渴感了。
就是觉得,得到了释放整个人进入了前所未有的新天地。
高考前的一天,我还记得那天同学们都在求神拜佛,有的还哭了。
我啥都没做,清早和爸妈打过电话,要求他们绝对不能来,给我压力什么的乱编一通。
然后就上楼和阿姨去床上看美剧,她点了外卖和我一起吃。
我们一天都在做喜欢做的事,她一点都不像四十多的女人,一直爱笑,还害羞。
她还爱尝试新的花样,真的,那种巨大的满足感,让我后来无数次,都沉浸其中不能自拔。
就这样,明天要高考了,最重要的日子到来。
别个睡不着,或者什么的。
我则是和她在晚上十二点又去了一回,她困得不行了,但我看得出来,她很喜欢,说我年轻就是好。
高考的两天,我们可能有七八次。
现在我躺在国防科技大学的宿舍里,很感激房东阿姨。
那三个月,她给了我很纯粹的关爱。
我就像一个刚吃母乳的婴孩,没有节制,无穷索取,撑了也痴迷的去强塞。
或许在你们看来,很不要脸,羞耻,道德败坏什么的。
但我知道,十七八时候的这种事,对我来说,真的是救赎。
就像很饥饿的人,突然吃了一顿大餐,心满意足,又有无穷的力气踏上征程了。
如今我偶尔感到压力大,会想着阿姨,然后做手工活,过后洗漱干净,清清爽爽出门做事,未来一片大好。
说真的,很感激她,今年寒假,想去找她,但最后不敢去。
而那种非常渴望的年纪,也过了。
别人的开悟,是大道理,是各种奇思妙想。
我的开悟,是想了,就要去释放满足。
真的,特别舒服,整个人都平静了,做什么都有力气。
但我也对自己警惕,那就是不能过度迷恋。
泛滥和释放的度,得把握好。
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看了评论,有不信说我编造的,有说我不要脸的,说我读的学校假的,说我这是亵渎玷污开悟的,忍不住再补充一些吧。
但先强调一点,我这不是某些人说的小黄文。
我不觉得有任何色情的地方,相反,这对我来说是一辈子都不会忘的深刻的回忆,而且是美好的。
高三,正当荷尔蒙爆棚的年纪,我敢说,那时只要是正常的男同学,不说全部,但是大部分吧,都有过性幻想,渴望,而且非常强烈。
我的的确确存在了,满脑子都是想那种事的时候,真的,只要脑袋清醒着,就会经常走神。
我幻想过学校里的英语老师,地理老师,因为她们都是那时候我眼里觉得漂亮,诱人的异性。
但有一点我后来才想明白,那就是我从来都没幻想过同班女同学。
一是班上女生,年纪摆在那里,光是发育这一点,就抵不上成熟,已经三四十的老师。
二是我直到现在,也喜欢年纪比我大的,温柔的,特别是身材丰满的。
这是一种很奇怪的感觉,上大学以来,在网上也有女孩和我聊得很激烈,但是男女感情,我始终提不起来。
到现在,我每天除了专业课,还有训练,其他的基本不多想。
只想以最好的成绩毕业,去我最想去的部队,然后成为一名中尉。
从小当兵,成为一个军官,在我心里就是很酷的事。
我不知道为啥大家关注,我读的学校是真还是假。
我的回答,主要是说高三最后的三个月,与房东阿姨发生的事。
她离异,一个人住,而且不是我强迫的,那么我怎么就不要脸了?
还有关于开悟。
这个词在某些人心头,神圣不可侵犯,非得是大彻大悟,悟出人生真谛,悟出奇思妙想,从此走上新的人生层次,或者看破红尘吗?
或许对你们来说,是这样的。
但怎么就不允许,在我身上,开悟是另一种体现?
是的,我就是在那段时间,沉迷和房东阿姨颠倒,就是迷恋她的躯体。
但是我没荒废学业,我因此而变得专注,头脑清醒,把生活过得更纯粹了。
我也没因为和她做这种事,而去伤害谁。
不瞒大家说,刚做这事的时候,结束后我才意识到,这样会不会有什么风险,所以问她是不是不能有下次了。
她说这是必须的,你还小,想这种事本来就不应该,要是让你父母或者别个知道了,你就惨了,我也丢人。
我怕她不给我第二次,所以急忙说我父母不会知道的,我也不会乱给别个说。
解释的太急,我还下意识去抱她,她把我手打开了,让我让她休息一会,说我啥都不懂,把她累得。
我顿时满脸通红,觉得很不好意思。
但我看得出,她并不想拒绝我,甚至她也渴望这种事继续发生。
她说她没事,早离婚了,现在一个人,然后就不说了。
但我知道,她就是告诉我,我们可以继续。
有时候我一放学,就上楼找她,迫不及待要。
她经常让我先别急,写作业,晚点什么的。
但我坚持,她就会也顺从了。
她做的饭也好吃,对我很好,有时还给我钱,我这个倒是一直都没要。
因为她给的都是五十一百这些,对那时的我来说,太多了。
我父母给我的,最大额就二十,每天微信卡死,不会多。我每天在学校吃早餐,午餐,两顿饭加起来十五块。
多加五块买水喝,这就是父母给的标准。
我其实也想过接她的钱,她也笑着说,算阿姨给你的小费,然后一个劲的笑。
但我心头总觉得,这钱不能拿,拿了会让自己心头反感难受。
她花钱倒是大手大脚的,喊她姐妹过生日,一个蛋糕就上千,热闹到深夜十二点,人才走。
这时候我就会带着激动,还有一丝害怕,摸上二楼去。
之所以害怕,是怕她姐妹还没走,要是看到我一个学生进门,我非得脸红。
但推开门时,她坐在沙发上笑吟吟看着我,娇笑说我这个小馋猫,她就知道会来。
然后我就急着上去办事,看她喝得脸红的模样,激得我心头像火山爆发一样,力道都变大,又怕她不舒服,于是问她疼不。
她说不痛,让我去房间里,沙发太硬。
很多时候,其实我并没你们想的那么饥渴,一门心思都沉浸在和房东阿姨欢乐的事中。
完事后,只要她不睡觉,都会和我聊天。
有时候问我,怎么学习这么好,数学和英语,怎么学的,她儿子最老火的就是这两门,她操心得很。
我就给她说了一堆,她笑着说听不懂,但感觉你这娃还是厉害。
然后问我要吃水果不,我说不吃,她就爬下床,让我不准看,去冰箱拿葡萄。
她会在卧室投屏看电影,是一个很懂得享受的女人,问影响我不?
我每次都说没事,你看你的。她就关了,说等你做完这张卷子再说,然后一个人刷抖音。
我开始时,在她房间写作业,背书都很心猿意马,忍不住想碰她,她会警告说不准,得忙完我的事再说。
其实我刚结束,压根没冲动,就是看她没穿,那模样过于诱惑,忍不住而已。
通常,我结束了,就会专心学习两三个小时,然后再和她腻歪。
和她在一起的日子,平静,真的很平静。
没想要是考不好,父母会不会失望,没想未来,就只想当前,觉得很满足。
有时会想,一直这样下去,也挺好的。
她有一点是坚决不让我做的,就是在她的二楼过夜。
即便两三点了,也会让我下楼睡,说怕清早被人看见,绝不行。
起初我很不愿意,但还是听她的。
但渐渐的,我和她都不在乎,或者说管不了那么多了。
我早上六点半就出门了,都是小心翼翼的。
疯狂,而又清醒,迷恋的去做一件事,这是我对那时的自己,一个概括。
她和我在一起后,我也看得出,她气色好不少了,或许是错觉,就是觉得她整个人,不在像以前一样,爱打麻将,发脾气,说脏话。
她说我是个好孩子,要是她儿子像我一样懂事就好了。
偶尔她会莫名伤心,说自己这辈子就这样了,没嫁好,父母现在一天天逼她复婚,前夫她又说被车撞死了,但我想她是瞎说的,只是表达对这人的厌恶。
我搬家走的前一天,也就是高考结束的那天,她请我出门逛了一次街,给我买了个游戏机。
晚上,我们很多次,她笑着说这种便宜,以后就没机会了。
最后她说我明天就回家了,她还有些不适应,然后我听到她后半夜,一个人哭了。
我那时不懂,她可能是舍不得我,还是舍不得我带给她的感觉,然后安慰她,说放假来看她。
她说你别来,我会再婚,这样的日子,也不能持续,孩子她也得亲自管。
我就觉得心烦,缠着她又来了一次。
然后觉得心头空落落的,好像啥也没有了,下坠到了雾气上一样。
现在回想起来,我当时那种感觉,终于被我捕捉到,是什么心理了。
那就是我曾经傻傻的想过,要让她做我老婆,就是有那么一刻,甚至想保护她,独占她……
好了,关于这件事,与其说分享给你们看,不如说,我想写下来,疏解内心的过往。
这是一段珍贵的回忆,那种水火相容,房东阿姨的白,丰满,甚至是微张的眼眸和嘴唇,还有低低的呻/吟声,我都一一记得。
她其实长得一般,还没啥头脑,但是直到现在,对我来说,依然是吃不到的禁果一样,比什么都甜。
最后,我依然觉得,这段往事,对我来说,就是一种误打误撞,却在最后超脱的开悟。
你问我悟得什么了,其实我也不知道。
只是觉得,即便在陌生的大学城市,热闹的夜长沙,自己也格格不入。
偶尔想念高中生活,现在的生活,太累,也没多少甜。
但不像以往,会抱怨,会害怕逃避,烦躁。
反而,每天都觉得训练累,偶尔想女人,但每天,都把该做的事,做得完完整整。
我们学校研究中心的一个老教授说,我性子适合做将军,年纪轻轻不骄不躁。
不,我其实是已经满足了,尝到了灵魂发颤的滋味。
那么除了偶尔会想念,自然就没啥可冲动的了。
我觉得我悟了~