你知道吗，其实我很希望还能有机会和你聊聊天，不再计较对错得失，不去谈和不和好，就两个人心平气和的聊一聊分开后彼此近况，把分手时没能好好说的话说给彼此听。毕竟相爱一场，最后的散场太过潦草，用时下流行的话说多少有点意难平。
从哪说比较好呢，就先从我自己说起吧。可能谈恋爱也是需要天分的，而我显然不是一个天赋型选手。虽然读书时也谈过一次恋爱，但是那段无疾而终的感情好像并没有教会我两个人在相处中怎么做才能让彼此都感到轻松快乐。遇到你之后，我一度觉得很庆幸，居然通过别人介绍这种方式还能遇到一个两情相悦的人，好像一切都顺利的不真实，所以那段时间我一直都觉得自己是个特别特别幸运的人。
从什么时候开始变了呢？让我想一想啊，大概是随着相处时间变长，原本的喜欢变成了爱，所以人也多了些得失心。我开始变得计较起来，会在心里权衡两个人到底谁爱的多一点，常常在相爱时找各种不爱的细节。可能想的多了人也不自信起来，慢慢的我好像越来越患得患失。因为害怕最终被辜负，所以不敢付出一百分的真心，明明心里爱了七分往往表现出来只剩三分，好像这样自己就没有输，即使以后分开了也能保留那点可笑的自尊心。
至于我们是怎么一步一步走到这个局面的，可能很大程度还是两个人的性格问题吧。其实那天一开始我只是想发个小脾气希望你能哄一哄我，不知道你是没有get到还是你知道但也懒得那么做了，总之最后两个人闹得不欢而散。再后来事情的发展就不是我能控制和决定的了，你匆匆提出了分手，我一气之下干脆利落的答应。事后虽然两个人都试过去解决问题，但是好像谁都不愿意低头，总找不到一个彼此都愿意去沟通的时机，导致最终分手好像成了唯一的解决办法。
分手后我狠狠的消沉了一段时间，经过很长很长时间的反思和复盘，我终于肯承认即使那一天咱俩没有吵架，可能下次换个时间换个借口我们还是会走到这一步。因为本质上咱俩都是自我的人，很多时候我们好像都不会站在对方的立场上考虑过问题，加上又缺少真正意义上的有效沟通，所以两个人的隔阂早就越来越大了，最后分手好像反而成了解脱。
刚分手的那几天，我整个人情绪上头，想法也有点偏激，更多的把自己放在了一个受害者的位置上，整个人反反复复的，微信也是删了加加了删，现在想一想实在是有点不好看了。所以现在我收回之前说过的那些话，你没有对不起我，也谈不上道不道歉，我相信当初在一起的时候彼此都是真心的，只不过后来走到这一步谁都没有想到。
最后我想告诉你啊，其实你是个很好的人，当然我觉得我也不差啦。如果这段感情给你留下了一些不太好的印象，我很抱歉，但是请你相信当初在一起时我也是真心喜欢，希望能和你有以后的。至于最终走到这一步，可能还是两个人的缘分浅了点吧。还有啊，你下次谈恋爱的时候也适当收敛点自己的情绪啦，一个大男人偶尔哄一哄小姑娘不丢人的。希望我们都能从这段感情中获得些什么，下次再遇到喜欢的人，一定要大大方方的表达，不要瞻前顾后，不要口是心非，都老大不小的人了该学会做一个更好的自己了。
2021.11.21
自己原本只是随便写一写，很意外还有小伙伴问我有没有后续有没有和好，很遗憾并没有，并且很有可能以后都不会再有了。其实感情中最怕一个人已经走出去在好好过自己的生活了，另一个人却还留在原地纠结着过去。后来我才知道原来有些人不刻意联系，即使两个人相隔不过短短十几分钟的路程也真的再也遇不到了。所以一切都该放下啦，在今年接下来的时间里要好好工作，好好生活，多参加活动，多认识朋友，要做一个快乐的自己。要相信那些失去的总会以另一种方式回来的，毕竟地球是圆的。
20211202
今天真是浪漫的一天，整个朋友圈都在讨论极致对称所以会得偿所愿，于是我又想起了你。其实我现在想起你的时间已经越来越少了，时间终于一点点冷却了我对这段感情的希望和热情。人有时候真的很奇怪，当你跟我说要分开的时候我不觉得这是结局，当我们彻底没了联系的时候我也不觉得就是结局，但是当我开始答应身边忙着给我介绍对象的朋友们，告诉他们我愿意去见见的时候，我突然觉得我们真的结束了。嘿，朋友，我不等你了哦，其实我本来也不是一个喜欢回头的人，只不过觉得如果那个人是你的话，吃一次回头草也没什么大不了的。不过既然是我一厢情愿的话那就算啦，祝你早点找到你觉得合适的人哈，从此大路朝天，咱们各走一边啦
2021.12.19
人一旦闲下来就很容易想点什么，所以周末我又莫名的emo了。今天阳光真好啊，风也不刺骨，我突然很想回家，在院子里搬个藤竹摇椅垫上厚厚的毛毯就像只猫一样懒洋洋的晒一天太阳。作为一名在奔三路上越来越近的大龄单身女青年，我仿佛都能看到过年回家后父母亲戚在耳边唠叨的场景了。有的时候我也在想可能到这个年纪了，差不多合适就行了，谁还会有心思陪你慢慢谈恋爱呢？可是大多数时候我又觉得凭什么？小时候我们努力学习，长大了我们好好工作，凭什么就要因为年龄到了就匆匆忙忙的互相凑合呢？我发现有时候人年纪越大越容易觉得孤独，以前大学偶尔周末一个人的时候，总有种整个宿舍都是朕的天下的感觉，现在当我坐在房间里，忽然觉得一个人好像有点过于冷清了。于是我突然理解了很久之前看到有人说她问妈妈如果一辈子不结婚可不可以，妈妈说可以，只要你以后老了看到外面万家灯火不会觉得孤单就可以。我想我肯定不行的，我希望能有人分享我的喜怒哀乐。
2022.1.2
刚刚偶然之下得知原来你已经有女朋友了啊，一时之间我也不知道自己是什么感受。要说难过肯定是难过的，可是分开这么久我当然知道你总会有新的对象的，所以也不至于不能接受。看到朋友转发给我的你官宣的照片，我突然觉得特别特别委屈，你给她送花，在朋友圈大大方方的晒照片，可是咱们俩在一起的时候你都没有啊。你总说和我在一起你很累，不清楚我怎么想的，也没见我在朋友圈晒过。可你知道么，我其实也很心慌，因为你没晒过，所以我也懒得晒了，我怕还不确定的事最后却弄得人尽皆知。即使到了现在，我也只敢把自己想说的话偷偷写出来，突然觉得自己好像一个笑话啊。终于终于，在我嘴上嚷嚷了这么久要放下之后，真的要放下了。毕竟我好像再也没有立场念念不忘了。亲爱的小朋友，抱一抱你自己，然后就好好的放下，别在执着了。不管谁对谁错不管有多遗憾都不要再怪自己了，高考会发挥失常，工作也会产生失误，谁说感情就不能有错呢。真的真的要放下了好不好
2022.1.8
这几天我好像突然看开了，也不知道后面还会不会反复。我不再没完没了的怪自己在恋爱的时候总是端着，没有给对方提供更高的情绪价值。也不再想对方好像也并没有那么爱我，否则为什么不能多包容我一些缺点。我开始庆幸朋友告诉了我对方已经恋爱这件事，好像人一旦知道自己再无可能之后，反而能够更加平静的去看待过去。最近我开始看关于心理学方面的书，隐隐约约觉得自己好像有一点回避型依恋人格，越喜欢对方越表现的很独立，不想轻易麻烦对方，生怕对方因此嫌烦。可是爱情里哪有麻烦不麻烦呢，就是要相互扶持才会感到幸福呀。所以我好像渐渐理解当初分开时对方说其实我也不是不喜欢你了，但是我们好像不太合适，和你在一起我很累，早点分开对双方都好是什么意思了。当时我以为性格不合只是对方想要分手的一句托词，毕竟在当时的我看来哪有天生就合适的两个人，如果你爱我那就应该多包容我，两个人一起慢慢磨合才对。但是现在我相信有时候性格不合可能真的是没办法的，其实两个人想要长长久久的在一起，爱不爱并没有那么重要，相处轻松舒服才是最重要的。小朋友，你已经是个大人了，应该学会和自己和解了。以后要多读书多思考，努力变成更好的人，等到下一次再遇到喜欢的人，可以大大方方的告诉对方，嘿你怎么才来，我现在已经变很好了哦。
2022.1.22
终于放假了，我要回家过年啦！不知不觉原来我们都快分开半年了唉。想想这半年来的心路历程，感觉我还是成长了的。刚分手时时我满心不甘，不相信我们就这样轻易结束了，认为总有一天你会后悔，发现再也找不到比我更好的姑娘了。用网上流行的话说，我那时的想法大概就是你要跟我一样痛苦才算道歉吧。后来思念占据上风，我不想再计较谁对谁错，只希望两个人能学会沟通好好在一起。于是我放下了我所有的骄傲，找了我能想到的所有借口只为给你发一条短信，期待着能有个由头和你聊聊天。当然在你一次次礼貌又官方的回复中我慢慢明白我不找你是在控制自己，你不找我是真的不想和我有什么交集了。再后来我就听说你有对象了，于是我一遍遍告诉自己，再不济我也不至于去惦记别人的男朋友，没意思。直到现在虽然我不敢说我已经完全放下了，但是我觉得我已经在很积极努力的过好自己的生活了，我相信以后一定会越来越好的。不瞒你说其实从读书到工作，大家对我的评价一直都是漂亮又能干的，不知道为啥到你那好像变得啥也不是了，可能是你眼光不太好吧ヽ( ￣д￣;)ノ。哈哈，希望这是我最后一次提到你啦，下一次更新希望是来告诉大家我已经找到属于我自己的幸福啦～
2022.4.22
今天一打开知乎发现很多私信安慰我的小伙伴们，还有问我为什么不更了的。其实也不是不更了，主要是没啥好更的 。我终于理解结婚后的胖伦为啥不出新歌了，原来人在安逸的时候真的是写不出来东西的。最近几个月我过的很规律，除了工作之外，也报了几个地方的考试，难得能静下心来认认真真的看看书，就是不知道疫情下考试要什么时候开始呀。还有那些跟我说和我情况差不多觉得很难过的小伙伴们，其实我也不知道该怎么安慰才好，我知道在这个时候无论别人跟你说什么，你都会觉得是别人不够理解你，不够理解这段感情。所以想哭就哭想抱怨就抱怨吧，没什么大不了的。你只是需要一段或长或短的时间让自己重新适应一个人的生活。你要知道不管什么原因，只要对方决定了要分手那究其根本就是因为不爱了。所以千万不要一直自责，一段感情走到结束怎么会是哪一方的问题呢，遇到问题不想着解决只想分开的人离开是一件好事呀。没有爱情那就好好搞事业搞学习，等到变得又有钱又好看的时候，一定会获得double份的快乐的
你有什么话想说给前任？ - 故事和酒的回答 - 知乎
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