农村，初中高中上课没睡过觉，考上个二本
从2.21考研成绩下来，不行了，我就开始找工作，到四月中旬还没找下，天坑专业生物，很不好找，回电话的房产销售多一点，培训机构接触几个有点坑，线上教育辅导老师培训两天就退了，没有发展，还心力交瘁的
疫情在家待了三个多月，很焦虑，脾气见长，情绪抑郁，所以学校四月中开学，我就来了，想逃离那个家，每天都在不停的争吵中，我讨厌我哥，跟他吵了好几架，父母对我还算好，大侄初中很叛逆，刚开始两个月我说啥都听，后来一个月说啥也不听了
来学校10多天，等通知做实验，结果直接通知交初稿，因为没时间做实验了，又重新定的题目，只有一周时间，五一小长假哪也去不了，窝在宿舍搞论文，宿舍又冷又乱又黑又暗，五月了在宿舍还穿加绒卫衣呢。
交给老师又改了一周断断续续，老师抓格式抓得特别狠，后来三天降重，很感谢她，我那时候崩溃的想哭，自己啥也不会，被室友嘲笑智商低，笨，论文都整不好，我孤立无援，没有男朋友，不知道问谁，虽然慢，后来自己一点一点改，感谢我的导师，没冲我发火，我也知道我第一次第二次交初稿时超级差，第三次才被老师夸
然后慢慢的现在了，还要填一堆表格，做PPT，报告，刚开始通知不答辩，后来又通知答辩了，学校跟开玩笑一样，玩我们呢
五月底让我们全部离校，剩一周时间了，我不知道去哪，自己快要抑郁了，从去年11月就有点，预约了学校心理咨询师，支付宝上的医生让我去医院检查
我们的东西都卖不出去，这两天有一部分大三的来，我寄家里去邮费很贵，省外40斤65-70元。不舍得扔。
最关键我不太想回家，回家待一周可以，待一个月呢，父母也着急，嫂子一直说我念书没用，找不到工作，念那么多书干嘛，早点嫁人。
我父母也是，60岁了，好不容易供我上大学，大学学费都是借的，当初啥也不懂，没贷上款，后来一直在学校回不去一直没贷，结果我这个农村里的“大学生”找不到正经工作，过的还不如我表妹，人家在县城日子过的不要太好，衣食无忧，离家近，想回家开车回，
我回不去了，工作也找不到，亲戚长辈说我这种家庭条件不好的念书的女生，在县城不好找，人家都看不上你，除非考上公务员，现在的人太现实了，太对了说的。
本专业实验员没啥发展，卖房卖药养猪?我妈一直说我找不到工作去县城卖个货当个服务员啥的。
家里父母哥嫂都是失业中，都是农民，哎。
我压力好大，他们不指望我给他们多少钱，靠我嫁人什么的，我自己养活自己就行，而且我们那没有多少，最多10w，也不给我父母，是两个新人拿着过日子的，县城有个房就行，可是我对自己的要求不是这样的。
室友考研成绩都不错，我们专业考研的好像都不错，有好几个都是211.985，找工作好像也都找到了，我们宿舍就剩我了。
她们说话我都不敢说话，怕被怼，没考上研，也没低气呀，可能知道考研没比过她们，对她们没威胁了，就不咋怼我了，要么之前我去哪都问我，看我眼神都不对，大一大二没过四级时就这样，反正以后也不联系了。
你说我惨吗，我觉得太惨了，但是可能大家也都差不多吧，哎，活着太累了，
我大一大二过的挺开心的，实践活动，寒暑假打工实习，早起跑个步，偶尔周期骑行爬个山，健身，也会看看书，后来大三没课就泡图书馆，看书（都是些文学的，能使人静心，我在慢慢，修炼自己，与自己和解，坦然面对自己的性格缺陷）
大四考研，大学四年周六日没咋过过，大学四年寒暑假就今年疫情和19年寒假在家，剩下都不在家，过的也挺失败的，啥也没剩下没得到，还单身四年，还是个母胎，长的也不算太丑吧，165-105斤，不知道为啥。哎，自卑吧，还有性格问题吧。
暑假时，在学校图书馆一个暑假，有个室友暑假在家待着开学来了才定学校，然后在宿舍也总会看到她打游戏睡觉，考了380，上岸了，太厉害了，虽然是个双非学校，比211差一点的那种，可也不差呀，已经很好了，一直神一样的存在，期末考试就这样，第二天考试前一天晚上还没看，跟她一起复习的室友都没她分高，她平常也不咋去上课，打游戏居多，真佩服了
就这样，没有卖惨，只陈述下自己的显状，真的不知道过几天离开学校去哪里，不想走
5.24 凌晨 2.43
今天又被导师批评了，表格PPT报告，说就我的问题总是这么多，我也不知道为啥，她说我没用心，我?……，不知道，这今天一直再搜yuz的帖子，行动迟缓，记忆力下降，认知障碍，我有点符合，房思琪说她最严重的时候汉字都不认识，我有点怀疑，因为我一直都这样，一直怀疑自己笨，反应慢，但我从来没有这么自我怀疑过，以前我是那种死学的，但是很努力的学生，现在……我丢失了努力，自信，深深地自卑刻在了骨子里去，我去不掉，尽管我也做过努力，改变，但是有些东西刻在骨子里了是去不掉的
我知道有点负面情绪，当然现实中不敢跟任何人说，只能网上抒发一下了，希望不要影响大家，这个帖子怎么删不掉呢，过几天就删掉吧，太晚了，明天早起穿好看的裙子拍毕业照了。
开学偶然见到了一个男生，已经没有了要微信的勇气，他应该考上研了吧，而我有这个鬼样子，算了吧，不配，还是单着吧，发表白墙也没找到人，无缘，我也适合单身，继续单身吧，挺好的，不然跟我相处会很累，放过他吧，
嘿嘿，这样说话我咋这特么做作的感觉，可是这确实我最真实的想法，也是我是真的找不到他 ，就算找到了，我也不知道怎么办，要微信?要了之后呢，聊天?我不太会聊，我是个超级无趣的人，没有什么内涵和才华，但是为人还算正直，触犯法律道德的我不回去做，其他的还好吧，
嗯，也挺伤心的吧，还有几天就要离开了这个生活四年的学校离开这个小城市（县城），之后应该都没什么机会再回来了，我的青春，一片空白的青春还是那样，没有遇到什么特别的事，也没有什么要回忆这样的事情，之后的日子里可能会过的很差，更加平淡无奇，更加枯燥无味，应该也不会遇到特别的温暖的人。
因为我本身就没有那种磁场，吸引不到，现在慢慢对恋爱对婚姻好像都没有什么想法，可能也会孤独一生，一无所有，我总有一个混蛋的想法，谁也不联系，自己去一个谁也不认识的地方，或者消失，或者……嗯，不知道，想逃离这个世界，有太多的无奈，没有什么眷恋和依赖，没什么意义吧。
毕业了毕业了毕业了，我的学生时代一去不复返，美好的青春也要结束了，还是那样，比白开水一样的平淡，没什么特别的回忆，遇到特别的人，很失败的样子，希望以后遇到温暖的人吧 哎，有点伤感，还有很多遗憾，没有好好拍毕业照，没有谈一场恋爱，没有找到自己的目标，还是一样的迷茫，有很多东西没有付出努力，很多很多遗憾…………
有些人还没来的道歉就再也见不到了，再见了，我四年的青春，我再也不是学生了，是不是以后犯错的概率包容度很小，吧，我害怕，做不好，被骂，哈哈哈哈，脸皮厚一点，有人要走了，室友都争先恐后的走，我可能最后走呢，省外的，一个人，千里之外哎，送送吧，
谢谢大家的鼓励
2020.6.1，21.30，朋友还没下班，应该得10点多，11点到家吧
我在出租房一天了，不太想回家，觉得回家了在出来很难了，哎，不好说，不想给老妈打电话，有点烦，她也在农忙，每天很累
投靠一个大学同学，在这边工作了，她去上班，我窝在她的出租屋里，北京有个小生物公司，转正之后5k 包住，试用期三个月百分之八十算，我觉得不是我看不起这个，人家要我就好不错了，感觉去了也没什么希望，问HR之后调薪怎么调，她也不具体说范围，就说每个人都不一样，我问了好几次呢
其他的嗯，培训机构不知道还要不要再找，因为最开始三月份找的就是培训机构
去北京肯定考公务员考编都很难，因为不是自己一个房间，公司培养你肯定不希望你敢别的，而且如果回家考试的话，也没时间，教资还有一科没考呢
目前也没看到公务员什么特岗的消息
觉得已经自我放弃了
今天上午有个面试，就不想面了，因为约好了，毁约不好就硬着头皮了，估计也毁了，因为我一点劲也没有，死气沉沉的，没有生气，自己也很讨厌，前天出校门的时候光顾着哭了，忘了去医院了，
来到这个大城市，第一次来，出了火车站，找不到路，那楼上楼下的跑了几趟都找不到我要找的站点，皮箱还掉了一个轮子，索性放弃，打车吧，花了五十大洋，跟放我的血一样，磨灭了我去北京的勇气，更没敢坐地铁
我不知道我大二时一个人去苏州打工（都是很不认识小伙伴，周日一个人去上海，怎么坐地铁找公交）怎么找到的路，那时候跟个煞笔一样，天不怕地不怕，啥都敢干，
现在就像个什么一样，做什么都不敢，没有勇气，唯唯若若，觉得自己什么都干不好，跟个废人一样，很讨厌现在的自己，讨厌现在的状态，不愿意出去，不想与人交流，我知道我的心里肯定是出了大问题，因为时间已经半年了，我不愿意把这件事跟别人说，谁也没说过，也不想被人认为当做一种借口什么的
已经快一年不发圈的我，为了纪念毕业吧，还勉强发了几张图片，可能大家认为我过得很好吧，因为衣着还算青春活力，女孩子到了夏天跟室友一起拍个毕业照，没有写真，用手机拍的，超级丑，我还在网上买了假的jk ，因为在学校几乎不穿裙子，觉得没安全感，害怕别人上下打量的眼神，很不友好，尤其男生，很讨厌
不知道自己就想放一张图，很害怕遇到熟人，害怕，所以放到最下面
删掉啦
如何看待2020年毕业生被称为最惨的一届毕业生？ - 知乎 https://www.zhihu.com/question/396105968/answer/1237846471