作者：匿名用户
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大概是高中那次，我哥哥和我嫂子带我去商场，试了一件很好看，但很薄的衣服（也就是说性价比不高，不太实用），很合身很漂亮，哥哥和嫂子都说合适，要给我买，说给我爸妈说一声就可以了，我却一直推脱一直说不要，他们问我也说不出所以然，最后急哭了坐在店里流眼泪却不好说我为什么哭的时候吧。

其实我家条件挺好的，但妈妈大小就管的比较严，从小学起就没有自己的零花钱，有什么需要的或者想要的，要给妈妈打报告，然后得到允许了妈妈给我买，所以比如早上去上学发现自己忘带红领巾，没钱去买新的，又怕到学校会挨骂（班主任是个很凶的阿姨），于是只能坐着学校门口一边哭一边等着看地上有没有别人落下的，或者比如小时候大家都喜欢放学买零食或者文具，五角一块的辣条，棒棒糖，果冻，五块十块的漂亮自动笔，铅笔盒，小本子，我都只能看看，最多去买一两角的仔仔棒，其实不是妈妈完全不给买，但她会觉得笔袋花里胡哨的可以用好几年，常换就会不高兴，笔也是用不完就换没有意义，而且一盒子二十多支的那种黑色素笔就很值，没有必要去买那些粉粉嫩嫩的漂亮文具，就会拒绝我，我总是觉得先去求再被拒绝很不懂事，也很抗拒这种感觉，很难堪。

而且由于我要什么都需要换来，比如我想要漂亮的文具需要考得好，想要漂亮的本子要拿奖状才有底气问妈妈要，所以导致在我眼里妈妈的好都是有代价的，像第一段的事，我其实就是因为觉得我没有考得很好，也没有拿什么奖，不值得得到那件很贵的衣服，但我不知道怎么拒绝，因为在我哥哥我嫂子眼里我家条件明明很好，这个价位的衣服完全只是小事一桩，但我仍然觉得自己不配。

大了以后依然很自卑，有伴侣以后也很难接受对方的好意，总是压力很大在心里算小账想方设法的还回去，男朋友其实和我说过他就是单纯想对我好，让我不要有负担，也不要总是惦记着怎么还会很生分。但我还是压力很大，会因为这些事感到很焦虑，没自信，很自卑，总感觉自己欠了别人的，就会压力很大，也很缺爱，感觉无论是谁的爱都需要交换得来，也不相信自己真的值得一些示好。

我觉得富养并不只是指物质，我的经历带给我的那种始终感到匮乏的感觉，并不来源于我得到的物质不足。我妈妈虽然严格，但从不曾在吃穿用度上亏待我，虽然没有零食，但一日三餐都吃得很好；虽然没有花花绿绿的精致文具，但也不至于让我没东西用，衣服也有新的穿，这些我是很满足的。

我也明白我小时候羡慕的其他人的那些东西有一定程度上的虚荣成分，因为那些并不刚需。但那种匮乏，我不值得，不该得到的感觉，那种心理上的匮乏感也确实是在我心里刻下了很深的烙印。

不敢索取，不敢接受，恐惧失去。

这大概就是所谓的小家子气吧。

很多事和经历，就像刺扎在心里，流脓淤血，难以愈合，最终成为我性格里难看而不可分割的一部分。